Cái gọi là “hành trình bay lượn” chính là con đường gần thiên đàng nhất!

Đó là câu nói thường xuyên của bố tôi. Khi còn nhỏ, tôi không thể hiểu hết ý nghĩa của nó, cho đến khi bây giờ, tôi mới thực sự cảm nhận được điều đó.

Đó là một loại cảm xúc mơ hồ nhưng mãnh liệt – có lẽ là niềm vui, hoặc cũng có thể là nỗi buồn.

Khi còn nhỏ, tôi luôn ngưỡng mộ hình ảnh của bố, nhưng trong lòng lại luôn cảm thấy trống rỗng.

Có lẽ, nỗi trống rỗng này bắt nguồn từ tình yêu thương của một người cha? Trong gia đình của chúng tôi, bố luôn bận rộn với những công việc liên quan đến “hành trình bay lượn”. Ông không ngừng theo đuổi sự xuất sắc trong các cuộc đua tốc độ, và luôn bận rộn không ngớt.

Thế giới này cạnh tranh khốc liệt; chỉ những người mạnh mẽ mới có thể tồn tại, không chịu kém cỏi thì sẽ bị đánh bại – đó là triết lý mà bố luôn nhấn mạnh.

Tôi khao khát được đi cùng bố, khao khát được nhận được sự yêu thương và chăm sóc từ ông, nhưng đồng thời cũng cảm nhận được nỗi cô đơn khi bố không ở bên cạnh mình.

Có lẽ, đó chính là hiểu biết ban đầu của tôi về “hành trình bay lượn”: Trong hành trình theo đuổi ước mơ này, vừa có sự dũng cảm để tiến về phía ánh sáng, vừa ẩn chứa nỗi cô đơn khó tả được.

Trong ký ức của tôi, bố luôn cầm một cuốn sổ tay và liên tục ghi chép điều gì đó. Nhưng tôi chưa bao giờ thấy ông viết những gì cụ thể; chỉ biết rằng những dòng chữ đó đều liên quan đến “hành trình bay lượn”, hoặc là những bí quyết về các kỹ thuật khó.

Sau khi bố qua đời, sư phụ tôi đã vội vàng dọn dẹp đồ đạc của ông, đặc biệt là cuốn sổ tay đó. Ngay khi bước vào nhà, điều đầu tiên sư phụ làm là vứt bỏ cuốn sổ tay đi… Tôi không hiểu tại sao, dù sau đó hỏi sư phụ, ông cũng chỉ trả lời một cách mơ hồ.

Theo một nghĩa nào đó, chính khát vọng này đã thúc đẩy tôi bước vào thế giới “hành trình bay lượn”. Tôi hy vọng rằng những thành tích xuất sắc của mình sẽ thu hút sự chú ý của bố, để ông quan tâm đến tôi nhiều hơn.

Tôi đã tự nguyện xin bố dạy tôi những kiến thức đó. Từ khi tám tuổi trở đi, việc học những kỹ năng cơ bản của “hành trình bay lượn” thực sự rất gian khổ.

Nói thật, tôi đã quên mất làm thế nào mà mình đã kiên trì vượt qua những khó khăn đó. Chỉ biết rằng theo thời gian, tôi dần học được cách cân bằng, cách nhảy múa trên không… Bố luôn khen ngợi tôi và vuốt ve đầu tôi, tràn đầy niềm tự hào.

“

Có lẽ đây chính là khát vọng và sự mong đợi mà tôi dành cho anh ấy, cũng chính là động lực để tôi nỗ lực không ngừng.

“Xin lỗi nhé! Bố phải làm thêm giờ, không có thời gian đi cùng con.”

Lại là câu này… Bố luôn thích nói câu này.

Hôm đó, thực ra là sinh nhật của tôi.

Tôi vẫn nhớ rõ, lúc đó tôi ngồi một mình trong phòng, lặng lẽ nhìn những đôi giày “germanium” mà tôi đã vứt bỏ một cách thất vọng, trái tim tôi đầy cảm giác buồn bã.

Đôi giày đó từng là quà sinh nhật dành cho tôi; khi nhận được nó, tôi rất trân trọng chúng, nhưng trong bầu không khí u ám như vậy, chúng lại trở nên vô cùng vô nghĩa.

Phòng trống trải, ngoài những đám mây lướt qua ngoài cửa sổ, dường như không còn âm thanh nào khác cả.

Tôi cảm nhận được một nỗi cô đơn sắc bén, nỗi cô đơn ấy dường như cắt đứt tôi khỏi thế giới bên ngoài. Dù đang chờ đợi hay hoài niệm, trái tim tôi đều chìm trong sự im lặng.

Chỉ từ khoảnh khắc đó, tôi mới hiểu ra rằng, đối với tôi, sinh nhật này không còn là ngày đáng để ăn mừng nữa, mà chỉ là một sự mong đợi xa xôi, mãi mãi tồn tại trong trái tim tôi, tạo nên một khoảng trống không thể lấp đầy.

Bóng dáng cô đơn kéo dài trên bức tường; nụ cười và lời chúc phúc của tôi, dường như đều không thể đến được thế giới bận rộn của bố.

Khi tôi đang chìm trong sự im lặng và buồn bã ấy, bỗng nhiên, tiếng chuông cửa vang lên như một tia chớp, xé toạc sự yên lặng lạnh lẽo trong căn phòng. Trái tim tôi rung động, tôi vội vàng chạy ra mở cửa, mong đợi một điều bất ngờ sẽ xảy ra.

Nhưng khi tôi mở cửa, người xuất hiện trước mắt tôi lại là dì tôi, Yang Ying… Sự mong đợi trong lòng tôi lập tức biến thành thất vọng.

“À, hóa ra là dì à…” Tôi bày tỏ sự thất vọng lớn lao, và ngay lập tức cảm nhận được sự lạnh lùng trên khuôn mặt dì.

Biểu cảm của dì dường như không thay đổi nhiều, nhưng khi nhớ lại lúc đó, tôi không khỏi rùng mình.

Trong ánh mắt dì, lộ ra vẻ không hài lòng, như thể cô ấy cảm thấy ghét bỏ thái độ tồi tệ của tôi, và có lẽ đang suy nghĩ xem phải trừng phạt tôi như thế nào.

Vì bố phải tiếp tục chuẩn bị cho trận đấu vào ngày mai, nên dì đã đến giúp tôi nấu bữa tối. Lúc đó, chúng tôi còn chưa quen biết lắm, những cuộc trò chuyện giữa chúng tôi cũng rất ít ỏi; chỉ có sự im lặng lan tràn trong không khí.

Thực ra, khi nhớ lại bây giờ, bữa tối hôm đó dù đơn giản, nhưng lại là khoảnh khắc hạnh phúc hiếm h

Cảnh tượng trước mắt khiến tôi không thể tin nổi; tấm vải trắng yên bình che giấu sự thật mà tôi không dám nhìn thẳng vào. Khi còn nhỏ, tôi không thể chịu đựng được một cú sốc lớn như vậy; nỗi sợ hãi và bất an trong lòng tôi xen kẽ lẫn nhau, cứ như thể tất cả đều đổ sập trong chốc lát.

Vào khoảnh khắc đó, tôi cuối cùng đã hiểu được ý nghĩa thực sự của câu này:

──“Điều gọi là ‘bay’ chính là con đường gần thiên đàng nhất!”──

“Tính tính tính!” Tiếng chuông báo thức xé toạc sự yên bình của buổi sáng; tôi thực sự muốn đánh vỡ nó bằng một quả đấm.

Tiếp theo đó, những giọt nước mắt không thể kiểm soát được bắt đầu rơi xuống.

Điều này là không thể tránh khỏi; nỗi đau đã sâu sắc in dấu vào ký ức của tôi. Càng cố gắng trốn tránh, nó lại càng dễ dàng xuất hiện trở lại trong tâm trí tôi.

Tôi vội vàng lau đi những giọt nước mắt, sau đó bước ra khỏi phòng.

Môi trường ký túc xá vẫn rất sang trọng: một phòng ngủ, một phòng khách, một căn bếp và một phòng tắm.

Việc được ở một mình đã mang đến cho tôi một không gian riêng tư, thật sự là giấc mơ thành hiện thực. Mọi góc cạnh đều toát lên vẻ mới mẻ, nhưng lại luôn khiến tôi cảm thấy trống rỗng.

Đi đến tủ ti vi, tôi vô tình gửi lời chào đến bức ảnh của bố: “Chào buổi sáng, bố ơi.”

Giọng nói đó vang vọng trong căn phòng trống trải, như thể chỉ có sự thông cảm giữa tôi và bố. Ngay cả khi ông không ở bên cạnh, cuộc trò chuyện này vẫn mang lại cho tôi cảm giác ấm áp.

Tất nhiên, những người mãi mê sống trong nỗi đau quá khứ chỉ là những đứa trẻ không bao giờ lớn lên mà thôi. Dù vậy, việc gửi lời chào hàng ngày vẫn khiến tôi cảm thấy như thể bố vẫn đang ở bên cạnh mình.

Hôm qua, tôi đã sắp xếp gọn gàng đồ đạc cá nhân của mình. Nói thật, đồ đạc của tôi không nhiều lắm; ngược lại, đồ đạc của bố chiếm khá nhiều không gian, giống như tầm quan trọng mà ông có trong trái tim tôi vậy.

Trên tủ ti vi, treo đầy ba giải Quả cầu Vàng mà bố từng đoạt được, chúng lấp lánh ánh sáng, như thể đang kể cho tôi nghe về những khoảnh khắc rực rỡ đó.

※ Chú thích: Giải Quả cầu Vàng các năm 2029, 2030, 2031

Và ở những góc khuất, có một chiếc cúp vô cùng ý nghĩa đối với tôi; đó là minh chứng cho những nỗ lực của tôi và cũng là ký ức quý giá nhất trong trái tim tôi.

Bữa sáng hôm nay chỉ đơn giản là bánh mì trắng bình thường, kèm theo sữa tươi là đủ để ăn rồ

Những ngày đó thực sự rất khó chịu; mỗi ngày tôi đều cảm thấy như đang trong một cuộc đấu tranh không ngừng nghỉ với sự oai nghiêm của bà ấy.

Nhưng khi nghĩ lại, cũng không phải tất cả đều là điều xấu. Ít nhất, sự nghiêm khắc của bà ấy đã giúp tôi trở nên mạnh mẽ hơn, và cũng lấp đầy niềm khao khát về “gia đình” trong lòng tôi.

Mặc dù cách giáo dục của bà ấy khá thô bạo và không hề khoan dung, nhưng dưới sự giám sát của bà ấy, tôi vẫn có thể trưởng thành thành con người như ngày hôm nay.

Tuy nhiên, tôi mãi không thể thoát khỏi những gì đang trói buộc tâm hồn mình. Người luôn khao khát tự do như tôi không muốn bị giam cầm trong cái “lồng chim” này, dù nó có vẻ an toàn đến đâu.

Tôi biết rằng, mặc dù bà ấy thường hay trêu chọc tôi, nhưng kể từ khi mất cha, tôi đã trở thành niềm hy vọng duy nhất cho hạnh phúc của bà ấy; chỉ cần tôi ở bên cạnh bà ấy, bà ấy liền cảm thấy mình đã có được hạnh phúc.

Nhưng tôi không hề muốn trở thành người đàn ông “chim non trong lồng”. Tôi không muốn mãi mãi sống trong cái “vườn ươm” này, mất đi cơ hội khám phá thế giới.

Tôi muốn bay cao hơn, xa hơn, và mang lại niềm hạnh phúc, sự kích thích mà việc “bay lượn” mang lại, như một thông điệp thiêng liêng, đến với mọi người xung quanh!

Vì vậy, tôi đã đặt ra một điều kiện với sư phụ của mình: Hãy để tôi được tự do! Và để đạt được điều kiện đó, tôi phải trở thành “Vua Không Gian”!

Việc tôi đã làm được điều đó thật sự khiến tôi vui mừng, nhưng niềm vui đó không kéo dài lâu, và tôi lại cảm thấy áy náy, luôn nghĩ rằng mình đã làm điều gì đó không công bằng với sư phụ.

Ngay cả sau ba tháng trôi qua, mỗi khi nghĩ đến việc trở thành “Vua Không Gian”, tôi lại cảm thấy mâu thuẫn trong tâm trạng. Tôi cũng rất hiểu rằng sư phụ của mình không chỉ là người dạy tôi cách “bay lượn”, mà còn giống như một người cha đối với tôi.

※Chú thích: Dương Huệ Ân sinh ra trong gia đình đơn thân, không hề trải nghiệm được tình yêu thương của mẹ, vì vậy bà ấy mới so sánh người “sư phụ” nữ của mình với người cha.

Chính vì vậy, cảm giác áy náy này càng ngày càng tăng lên theo thời gian, trong khi niềm tự hào và cảm giác thành tựu lại ngược lại, giảm dần.

Sư phụ của tôi thực sự không giỏi trong việc trò chuyện sâu sắc với tôi; những tương tác hàng ngày của chúng tôi, ngoại trừ việc đùa giỡn, dường như không còn cách nào khác. Mặc dù bà ấy đã không còn trẻ nữa, nhưng trong một số khía cạnh, bà ấy vẫn còn rất trẻ con.

“

Giọng nói của cô ấy bỗng trở nên nghiêm túc, như thể đang thúc giục tôi phải hành động ngay lập tức.

“Uhhh…” Tôi cúi đầu, chán nản nhìn cô ấy một cái rồi đành im lặng quay đi, chuẩn bị bắt đầu buổi tập luyện.

2

“Thật mệt quá! Không muốn làm nữa, sao lại phải chịu đựng sự mệt mỏi này hàng ngày nhỉ?” Tôi thở hổn hển, ngã xuống đất; cường độ tập luyện đã vượt qua giới hạn chịu đựng của tôi.

“Mệt à?! Cậu có biết cha cậu hàng ngày phải chịu đựng những buổi tập này vì lý do gì không?” Giọng của sư phụ vang lên bên tai tôi, đầy sự nghiêm khắc lạnh lùng, “Bây giờ cha cậu đã không còn nữa, vì vậy việc này đương nhiên thuộc về cậu. Đừng nghĩ rằng tôi sẽ mãi mãi lo cho cuộc sống sinh hoạt của cậu!”

Nghe cô ấy nhắc đến cha mình, trái tim tôi như bị một thứ gì đó đánh mạnh vào, nước mắt không kìm được mà tràn ra.

Tôi muốn phản bác, muốn bày tỏ sự bất mãn trong lòng, nhưng mỗi khi cô ấy nhắc đến cha tôi, mọi lời than phiền đều trở nên vô nghĩa.

Tôi cắn răng chịu đựng, kiềm chế mọi cảm xúc, và lặng lẽ chấp nhận những buổi tập luyện có lẽ thực sự không công bằng này.

Nhưng trong lòng tôi hiểu rõ hơn ai hết rằng, khi cô ấy nói những lời đó, bản thân cô ấy cũng đang phải chịu đựng nỗi đau tương tự. Cô ấy luôn vô tình nhắc đến cha tôi; đó là vết thương mà chúng tôi không thể chạm đến, là nỗi đau bất công giữa tôi và sư phụ.

Mỗi khi cô ấy nhắc đến cha tôi, tôi luôn thấy trong ánh mắt cô ấy lướt qua một nét buồn và tự trách khó nhận ra; dường như mỗi lần nhắc đến ông ấy, cô ấy đều đang nhắc nhở về những điều không thể sửa chữa được. Bề ngoài cô ấy lạnh lùng, nghiêm khắc, nhưng bên trong, cô ấy cũng đang phải chịu đựng nỗi đau mất đi người cha yêu quý của mình.

Tôi hiểu điều này, và chính vì vậy, tôi chọn tiếp tục chịu đựng những buổi tập luyện khắc nghiệt của cô ấy, bởi đó là liên kết duy nhất giữa tôi và sư phụ, cũng là cách chúng tôi cùng nhau đối mặt với nỗi mất mát.

Trong lòng tôi hiểu rõ hơn ai hết rằng, sự nghiêm khắc của sư phụ đối với tôi không chỉ là để rèn luyện tôi mà còn vì cô ấy coi tôi như một sự thay thế cho cha tôi.

Sự gắn bó của cô ấy đối với tôi không hoàn toàn xuất phát từ tình cảm cá nhân mà là một sự gửi gắm không thể buông bỏ. Cô ấy sẵn sàng làm mọi thứ để kéo tôi về bên mình, như thể đang dùng những xiềng xích sắt để buộc chặt tôi lại.

Cô ấy

Nhưng điều mâu thuẫn là, dù tôi cảm nhận được sự quan tâm của cô ấy, cô ấy vẫn luôn không muốn để tôi thực sự bước vào thế giới nội tâm của mình.

Điều này khiến tôi cảm thấy rất mâu thuẫn. Một mặt, cô ấy giữ tôi lại bên mình, nhưng mặt khác lại xây dựng những bức tường vững chắc, ngăn cản tôi tiếp cận thật sự với cô ấy.

Có lẽ trong trái tim cô ấy, tôi vẫn là người vừa khiến cô ấy cảm thấy an tâm, vừa khiến cô ấy sợ hãi sẽ mất đi tôi. Và những cảm xúc không đối xứng này vừa khiến tôi cảm thấy mình được cần đến, vừa khiến tôi cảm thấy bối rối và không biết phải làm gì.

Người ta từng nói với tôi: “Đàn ông phải trở thành trụ cột cho người phụ nữ, dù họ là ai trong cuộc đời bạn.”

Nhưng tôi chưa bao giờ thực sự chứng kiến cảnh sư phụ tôi khóc lóc. Có lẽ sư phụ tôi không hề biết rằng, đôi khi tôi cũng nghe thấy tiếng cô ấy khóc thương trên giường, nhưng lại không dám phát ra tiếng động lớn.

Điều đó chỉ khiến tôi cảm thấy bất lực và không thể giúp đỡ được gì. Rõ ràng, chính cô ấy là người đầu tiên nói rằng mình phải mạnh mẽ, nhưng cũng chính cô ấy là người mất nhiều thời gian nhất để vượt qua khó khăn.

Tuy nhiên, tôi cũng hiểu rõ điều mà sư phụ tôi mong muốn: đó là một cái ôm đầy sự thấu hiểu lẫn nhau, không cần bất kỳ lời nói hay lý do nào, có lẽ mọi chuyện sẽ trở nên tốt đẹp hơn.

Nhưng tôi lại tự lừa dối mình bằng những suy nghĩ như: “Lời nói của sư phụ tôi chắc chắn không sai.” Tôi muốn giúp đỡ cô ấy, nhưng vẫn giữ im lặng… Điều này liệu có khiến sư phụ tôi cảm thấy bối rối hơn không?

Quả thật, câu tục ngữ nói rất đúng: “Không phải người nhà thì không bước vào cửa nhà đó.”

Trong ký ức của tôi, sư phụ tôi… Không! Lúc đó, khi cô ấy vẫn còn là chị gái tôi, là một người đầy hy vọng, khao khát tự do.

Cô ấy là một người phụ nữ khao khát tự do. Nhưng theo thời gian trôi qua, sao cô ấy lại trở nên e ngại đến thế?

Có lẽ chính những biến cố trong cuộc sống đã khiến cô ấy bắt đầu nhận ra giá trị của những gì mình đang có. Những khát vọng ngày xưa, bây giờ đã bị gánh nặng thực tế lấn át.

Nhưng tôi thì khác! Khi DNA của gia đình Dương đã in sâu gen “khao khát tự do” vào con người tôi, bây giờ cha tôi đã mất, sư phụ tôi cũng không còn như trước nữa… Chỉ còn lại mình tôi thôi… Vậy thì tôi sẽ phải chiến đấu!