Xin lỗi, hôm nay tôi chỉ có thể viết được hai đoạn thôi.

Bình thường thì tôi luôn hoàn thành phần cập nhật cho ngày hôm sau vào ngày hôm trước, nhưng hôm qua… thôi kệ, cứ dựa vào thời gian mà tôi đã viết ra đi.

Tối nay, khi đang viết chương hai, bố tôi lại say rượu và đánh mẹ tôi.

Chuyện kéo dài đến hơn 11 giờ đêm; tôi vội vàng viết xong chương hai, còn chương ba thì thực sự không thể quan tâm đến được.

Có một số chuyện khó nói ra, bởi vì những chuyện gia đình không nên để người ngoài biết.

Nhưng trên mạng internet, mọi người đều là những người lạ quen thuộc; xin phép tôi được trút bỏ nỗi buồn này với các bạn.

Môi trường mà tôi lớn lên là một môi trường đầy bạo lực gia đình.

Bố tôi không hợp với ông ngoại tôi, bởi vì ông ngoại tôi từng tố cáo ông ấy với chính quyền, điều này khiến ông ấy đối xử với mẹ tôi rất tồi tệ.

Nói cách khác, kể từ khi tôi bắt đầu hiểu chuyện, bố tôi đã bắt đầu đánh mẹ tôi.

Điều đó diễn ra một cách đều đặn.

Hôm nay uống rượu về, đánh vợ một trận, rồi ngày mai nghỉ ngơi không uống rượu nữa; hôm kia tiếp tục uống rượu, về lại đánh vợ; hôm sau nữa lại nghỉ ngơi, và cứ thế tiếp diễn…

Lúc đó, tôi và anh trai tôi còn nhỏ, không dám can thiệp vào chuyện của họ; chúng tôi chỉ có thể sợ hãi trốn trong chăn, run rẩy nghe tiếng la hét của họ, và nhìn thấy họ đuổi mẹ tôi ra khỏi nhà.

Chúng tôi không dám ngủ; phải đợi đến khi họ ngủ say rồi mới lén mở cửa để mẹ tôi trở vào nhà, dù là mùa đông hay mùa hè, cũng vậy.

Thật là buồn cười…

“Bạn nghĩ xem, liệu bố bạn có bao giờ tố cáo tôi không?”

Chỉ vì câu nói đó mà bố tôi đã đánh mẹ tôi suốt ba mươi năm; ngay cả ông ngoại tôi cũng đã qua đời vào năm nay.

Nhưng bố tôi vẫn còn dùng lý do đó để bạo lực với mẹ tôi; tôi thực sự muốn mắng ông ta một câu: “Nếu có can đảm, hãy xuống đó và trả thù đi! Khi còn sống bạn không dám đối đầu với ông ta, vậy sau khi ông ta chết rồi bạn còn sợ hãi gì nữa?”

Khi còn học trung học, anh trai tôi đã nói với tôi một cách nghiêm túc: “Long Fei, sau này khi tôi kết hôn, tôi chắc chắn sẽ không bao giờ đánh vợ mình.”

Tôi cũng nói với anh ấy rằng tôi cũng sẽ không làm vậy.

Chúng tôi quá hiểu rõ nỗi đau đó… nó gây ra những ám ảnh nặng nề như thế nào đối với con cái…

Trong một gia đình đầy bạo lực gia đình, mỗi khi họ đi uống rượu về, nhà lại trở thành nơi của những cơn bão t

Tôi có tính tình nóng nảy, dễ cảm thông với người khác; chỉ cần nhìn thấy những bài viết liên quan đến bạo lực gia đình, tâm trạng tôi lập tức trở nên tức giận. Tính cách của tôi giống hệt cha mình – ông ấy không phải là đàn ông đúng nghĩa; nếu không uống rượu, ông ấy sẽ là một người đàn ông hiền lành, không biết cách giải tỏa căng thẳng… Nhưng tôi mạnh mẽ hơn ông ấy; dù không uống rượu, tôi cũng giống như một quả bom hơi nước – chỉ cần chạm vào là nổ tung. Khi tình hình tốt đẹp, tôi là người tuyệt vời nhất; nhưng khi gặp khó khăn, tôi có thể nói ra bất kỳ điều gì xấu xa nào. Bóng ma của bạo lực gia đình đã ám ảnh tôi suốt ba mươi năm, in sâu vào tâm hồn tôi. Nhưng giờ đây, tôi đã độc lập và tự tin hơn. Nếu ông ấy dám lại đánh mẹ tôi, tôi sẽ dám đứng lên bảo vệ bà ấy. Thế nhưng… tôi vẫn không thể làm gì được. Từng có lần, khi ông ấy đánh mẹ tôi, tôi đã đứng ra bảo vệ bà ấy, la mắng ông ấy, thậm chí suýt nữa là đánh nhau… Nếu không phải vợ tôi ngăn lại và nói “Anh không được đánh bố mình”, tôi chắc chắn đã đánh ông ấy mất rồi. Vì chuyện này, cha con chúng tôi đã xung đột rất gay gắt. Nhưng ba ngày sau, mẹ tôi lại mua cho cha tôi một chiếc áo len mới, nói rằng “Nếu bố bị lạnh, mẹ sẽ rất lo lắng”. Họ hai vẫn sống hạnh phúc như trước, còn tôi thì cảm thấy mình như kẻ vô duyên, không thuộc về bất kỳ phe nào. Lúc đó, tôi mới hiểu ra rằng, những người phải chịu đựng bạo lực trong suốt hơn ba mươi năm… thực sự không hề vô tội. Tôi không thể làm gì được… Đúng vậy, cha tôi không uống rượu, là một người rất tốt; gọi ông ấy là người cha hiền từ cũng không quá đâu. Khi tôi thi đại học không đỗ, ông ấy cũng đã giúp tôi tìm trường nghề để tôi có một kỹ năng nào đó; những khoản tiền và công sức mà ông ấy bỏ ra, tôi sẽ không bao giờ có thể phủ nhận được. Nhưng mỗi khi ông ấy uống rượu, ông ấy lại trở thành một người hoàn toàn khác – méo mó, điên cuồng. Ông ấy thích cảm giác khiến mọi người lo lắng cho mình. Ông ấy là một giáo viên, chỉ còn ba năm nữa là nghỉ hưu; lúc đó, lương hưu của ông ấy sẽ là bốn năm nghìn, ông ấy có thể yên tâm hưởng thụ cuộc sống… Nhưng ông ấy lại cứ cố tình lái xe khi say rượu về nhà; dù bị bắt thì cũng bị sa thải khỏi công việc, nhưng ông ấy chẳng quan tâm chút nào… Theo lời ông ấy, đó chính là c

Nhưng bây giờ gia đình chúng tôi đang sống hạnh phúc nhất; cả hai con trai ông ấy đều đã có việc làm ổn định, nên tiền lương của ông ấy hoàn toàn có thể dùng cho bản thân mình.

Hai vợ chồng ông ấy đều là giáo viên; sau khi nghỉ hưu, tổng lương hàng tháng của họ gần mười ngàn. Khi đó, chỉ cần dùng tiền lương hưu để mua chiếc xe mới đi câu cá thôi, cuộc sống nhỏ bé ấy có gì không tốt chứ?

Ông ấy lại không nghĩ vậy. Ông ấy nói rằng mình căng thẳng, bị áp lực và đau khổ.

Hôm nay cũng vậy; ông ấy uống rượu say rồi cầm chìa khóa muốn đi đâu đó.

Tuần trước cũng vậy. Tuần trước nữa cũng vậy.

Đúng rồi, chẳng ai làm phiền ông ấy cả. Trước khi đi uống rượu, ông ấy luôn cười vui vẻ; nhưng khi trở về thì lại cau có.

Tôi không muốn chịu đựng nữa. Tôi muốn đánh ông ấy một trận, để ông ấy biết rằng bây giờ không còn là lúc ông ấy cai quản gia đình này nữa. Một ông già năm sáu mươi tuổi như ông ấy, việc tôi cho phép ông ấy ở cùng nhà tôi đã là sự thiếu công bằng đối với vợ tôi rồi; cô ấy còn phải hàng ngày giúp đỡ các bạn làm việc nhà, lau nhà… Ông ấy có thể tự chủ một chút được không, đừng gây ra nhiều rắc rối như vậy?

Nhưng vợ tôi nói rằng con trai không được đánh cha mình; cô ấy đã đi khuyên ông ấy… Ồ, trước mặt vợ tôi, ông ấy vẫn còn giữ thể diện một chút.

Tôi muốn báo cảnh sát về hành vi bạo lực gia đình kéo dài của ông ấy, nhưng ông ấy làm việc tại một cơ quan nhà nước; nếu báo cảnh sát, rất có thể ông ấy sẽ bị sa thải, và lúc đó tiền hưu trí, bảo hiểm y tế của ông ấy cũng sẽ bị mất hết.

Dù tôi tức giận đến đâu, tôi cũng phải kiềm chế mình không được báo cảnh sát; nếu không, mẹ tôi cũng sẽ ghét tôi.

Tôi muốn cãi vã với bố mình, để ông ấy biết rằng tôi đã trưởng thành… Nhưng đã quá nhiều lần rồi; mỗi lần tôi bênh vực mẹ mình và đối đầu với bố, hôm sau họ lại hòa giải với nhau như chưa từng có chuyện gì xảy ra, còn tôi thì bị bố mình oán giận, cảm thấy mình như kẻ vô dụng.

Và tôi phải mất vài tháng mới có thể hồi phục lại được.

Tôi phải làm thế nào đây?

Một ông già năm mươi bảy tuổi; mỗi khi uống rượu, ông ấy lại như con chó thấy xương vậy.

Chú tôi của tôi cũng làm việc tại chính quyền thành phố; ông ấy cũng uống rượu đến mức chết vào độ tuổi tương tự.

Ban đầu, điều kiện kinh tế trong gia đình chúng

Nhưng mẹ tôi không dám làm vậy.

Tôi cũng không thể can thiệp được.

Can thiệp vào chuyện gì đây?

Mặt mẹ tôi trông đầy đau khổ và oan ức, như thể bà là người đáng thương nhất trên thế giới này… Nhưng tôi biết rằng ngày hôm sau, hai người họ sẽ lại sống như bình thường, nói cười như mọi khi. Còn nếu tôi dám can thiệp, haha… thì chắc chắn tôi sẽ bị ghét bỏ.

Phải làm sao đây?

Tôi có thể làm gì được chứ?

Đánh nhau à?

Con đánh cha là bất hiếu.

Nói lời khuyên à?

Vào cuối năm ngoái, tôi đã quỳ xuống xin họ ly hôn.

Không có ích chút nào; bố tôi nói mẹ tôi không muốn ly hôn, còn mẹ tôi thì nói bố tôi không muốn… Dù sao thì họ cũng không ly hôn, và tiếp tục hành hạ tôi cùng anh trai tôi một cách điên cuồng.

Trong tình huống này, tôi thực sự không thể viết tiếp phần ba được nữa… Thực ra, phần hai cũng chỉ coi như là bản hoàn thành một nửa mà thôi… Nhưng tôi thật sự không thể tiếp tục viết được nữa.

Tôi ước gì mình có thể dùng dao cắt vào người mình để xua tan nỗi đau này…

À, viết ra những suy nghĩ này thì thật sự rất thoải mái; từ ngữ tuôn trào như nước tiểu… Nhưng sau khi viết xong và đăng lên, tâm trạng của tôi cũng đỡ buồn bã hơn một chút.

Nói về chủ đề chính thì… Mục đích chính của tôi là xin nghỉ phép; hôm nay tôi chỉ viết hai chương thôi.

Xin kể thêm một chút về tình hình: Số lượng đơn đặt hàng ban đầu là 2900, và các phần bổ sung đã được hoàn thành.

Theo gói đặt hàng hàng tháng, tháng trước tôi đã viết bốn chương, tháng này đã viết năm chương, tổng cộng là chín chương… Sau này tôi sẽ tiếp tục viết thêm từ từ. Tôi cũng sẽ nhớ ghi nhận những phần bổ sung được cung cấp theo gói đặt hàng hàng tháng này… À, với 200 gói đặt hàng hàng tháng, tôi sẽ được viết thêm một chương… Vì đã bắt đầu viết từng chương riêng biệt rồi, thì tôi xin hãy giúp đỡ tôi một chút bằng cách đặt mua thêm nữa nhé!

Cũng xin mọi người hãy đặt mua thêm sách này; với tổng số đơn đặt hàng là 2800+, chúng ta chỉ còn cách đạt mức “sách cao cấp” một chút nữa thôi… Hãy giúp đỡ tôi nhé, vì gia đình tôi đang phụ thuộc vào cuốn sách này để kiếm sống đấy…

Cảm ơn mọi người!