Tháng Tám ở Hàng Châu, thời tiết rất dễ chịu. Mặc dù trong vài năm gần đây, nhiệt độ mùa hè ngày càng tăng, nhưng bên hồ Tây, bạn vẫn có thể cảm nhận được không khí của câu “Ánh nước lấp lánh, trời quang đãng mới đẹp”.

Tôi tựa vào chiếc ghế nằm của cửa hàng, lật lại những thứ mình đã sắp xếp trong vài tháng qua.

Đã hơn ba tháng kể từ khi trở về từ Golmud, có vẻ như tôi vẫn chưa thể phục hồi lại được. Những gì đã xảy ra cuối cùng thực sự vượt quá khả năng chịu đựng của tôi; tôi không bao giờ nghĩ rằng mọi chuyện sẽ kết thúc theo hướng đó.

Trong suốt ba tháng này, tôi không thể thoát khỏi những ác mộng ấy. Mỗi đêm, tôi đều mơ thấy vô số những hình ảnh đã xảy ra.

Nhưng liệu tôi có thực sự thoát khỏi được không? Tôi thực sự nghi ngờ rằng những nỗi uất ức trong lòng mình không hề giảm bớt đi chút nào, mặc dù những bí mật ấy đã được giải đáp.

“Những điều mà người khác cố gắng che giấu chắc chắn là những thứ bạn không muốn biết. Vì vậy, việc tìm hiểu bí mật của người khác đồng nghĩa với việc phải chấp nhận những hậu quả của việc biết được chúng.”

Đó là điều cuối cùng tôi nhận ra. Nhưng ngay cả người như Mèn Dầu Bình cũng không thể tránh khỏi số phận ấy, vậy tôi làm sao được? Có bao nhiêu người có thể giữ mãi những nghi vấn ấy trong lòng suốt cả đời?

Sau khi trở về, tôi đã viết lại tất cả những sự kiện đã xảy ra trong năm vừa qua, bắt đầu từ những ghi chép của ông nội tôi, cho đến những sự việc gần đây nhất. Một cách từng chi tiết một, những phần mà trước đây tôi không rõ ràng, dần dần trở nên minh bạch trong đầu tôi. Sự thật chỉ có vậy thôi… Nghĩ lại về niềm khao khát tìm hiểu những bí ẩn ấy vào lúc đó, tôi không khỏi cảm thấy buồn bã.

Khi tôi viết xong chữ cuối cùng, tôi tự hỏi không biết khi nào mình mới có thể quên hết những điều này… Có lẽ đó là điều không thể xảy ra. Nhưng tôi biết rằng, rồi sẽ có một ngày nào đó mà tôi sẽ quên hết tất cả… Giống như chiếc mặt nạ của chú tôi ba, khi đeo quá lâu, sẽ không thể tháo ra được nữa. Thời gian luôn có thể thay đổi mọi thứ… Tôi chỉ hy vọng ngày đó sẽ đến sớm hơn một chút mà thôi.

Trong toàn bộ sự việc này, vẫn còn rất nhiều điều mà tôi chưa hiểu rõ… Chẳng hạn, chú thực sự của tôi ở đâu? Thân phận thực sự của Mèn Dầu Bình là gì? Văn Cẩm đã đi đâu mất? Điều cuối cùng ấy rốt cuộc là cái gì? Những di tích khổ

Sau khi Mèn Dầu Bình trở về, chúng tôi đã đưa anh ấy đến Bệnh viện Đại học Bắc Kinh để kiểm tra toàn thân. Cơ thể anh ấy gần như không có vấn đề gì, chỉ là tình trạng ý thức vẫn chưa minh mẫn lắm; vì vậy chúng tôi đã để anh ấy ở lại bệnh viện và thuê người chăm sóc cụ thể. Nhưng đây không phải là giải pháp lâu dài. Tôi đã hỏi một số người ở Trường Sa để tìm hiểu thêm về quá khứ của Mèn Dầu Bình, nhưng cho đến nay vẫn chưa ai trả lời tôi.

Người mập nói rằng anh ta có cách giải quyết, nhưng cũng chưa có tin tức gì; có vẻ như việc tìm hiểu về quá khứ của Mèn Dầu Bình khó khăn hơn tôi tưởng tượng. Hiện tại, chúng tôi chỉ có thể hy vọng rằng anh ấy sẽ sớm hồi phục và cung cấp cho chúng tôi những thông tin hữu ích. Nếu không được như vậy, thì chúng tôi chỉ có thể nuôi anh ấy suốt đời… Có lẽ đối với anh ấy, điều đó cũng không phải là điều xấu.

Rất ít người có cơ hội quên hết mọi thứ, nhưng những người may mắn được quên đi lại cố gắng hết sức để nhớ lại… Quá trình này thực sự là một nghịch lý của con người. Nói ra thật lòng, tôi không sợ rằng anh ấy sẽ mãi mãi không thể nhớ lại được; ngược lại, tôi lo lắng hơn là khi anh ấy nhớ lại điều gì đó, nhưng lại không biết rõ ràng điều đó là gì.

Việc Phan Tử được đưa đến bệnh viện và sống sót thực sự là một phép màu; tôi luôn cảm thấy điều đó thật khó tin. Thực ra, anh ấy bị thương không nặng lắm và đã nhanh chóng hồi phục.

Hiện tại, Trường Sa đang trong tình trạng hỗn loạn; Phan Tử kể với tôi rằng trước đây, khi các đồng nghiệp vẫn còn ở đó, dù ba chú không có mặt, tình hình ở đó vẫn có thể được kiểm soát. Nhưng bây giờ thì không còn được nữa; mọi người đều tản mát đi nơi khác, và những lời đồn đại lan tràn khắp nơi; anh ấy cũng không biết phải làm thế nào. May mắn thay, tài sản của ba chú đã bị Chen Pi A Si chiếm đoạt một phần lớn; nếu không, việc giải quyết sẽ càng khó khăn hơn. Anh ấy chỉ có thể tiếp tục từng bước một; nếu không thể tiếp tục được nữa, thì cũng chỉ có thể chia tay… Những tiền bạc mà anh ấy tích lũy suốt nhiều năm qua đã đủ để anh ấy sống thoải mái; có lẽ bây giờ là lúc anh ấy nên nghỉ hưu rồi.

Tôi đã nói với anh ấy rằng nên nhanh chóng tìm một người bạn đời và lập gia đình; việc lo lắng về tài sản của ba chú cũng không cần thiết nữa. Ba chú đã già rồi, và anh ấy cũng không có con cái… Chuyện này sớm muộn gì cũng sẽ xảy ra; việc can thiệp của chúng tôi c

Zaxi đã chia tay chúng tôi ngay tại Golmud. Nếu không có anh ấy, chúng tôi chắc chắn sẽ không thể thoát ra được từ khu vực Tarim. Vì vậy, khi nhóm Thời Ngã muốn góp tiền cho anh ấy, Zaxi nói rằng việc này đối với anh ấy đã là một phước lành lớn – việc giúp chúng tôi sống sót trở về đã là ân huệ của Phật, và anh ấy không thể nhận tiền của chúng tôi nữa. Sau đó, tôi đã tặng anh ấy chiếc đồng hồ của mình để lưu niệm.

  A Ning đã qua đời, còn công ty của Jude Kao thì tôi hiện vẫn chưa liên lạc được. Tôi đã gửi vài email cho bạn bè quen biết, nhưng tất cả đều bị trả lại; không biết liệu họ có tiếp tục công việc đó hay không. Dù sao đi nữa, sau thất bại này, kẻ đó chắc hẳn đã từ bỏ ý định đó rồi. Nếu hắn vẫn cố chấp, thì chỉ có thể tự chịu hậu quả thôi.

  Bụi trở về với bụi, đất trở về với đất… Cuộc sống của mọi người dường như đều trở lại với quỹ đạo bình thường. Nhóm Thời Ngã vừa trở về Hàng Châu và tiếp tục cuộc sống nhàn nhã với công việc “làm việc từ 9 giờ sáng đến 5 giờ chiều”. Tôi ngồi trên chiếc ghế dài bằng mây, chợp mắt một lát; khi thức dậy, tôi bắt đầu lật xem những ghi chép của ông nội mình… Bỗng nhiên, tôi cảm thấy như thời gian đang quay ngược trở lại, như thể mình đang sống trong một giấc mơ xa xôi.

  Giấc mơ của Chuang Tzu về con bướm… Khi tỉnh dậy, không biết mình là con bướm đang mơ thành người, hay là con người đang mơ thành con bướm. Trước đây, tôi cảm thấy điều đó rất huyền bí; nhưng bây giờ, tôi hoàn toàn hiểu được cảm xúc của ông ấy. Tất cả những gì đã xảy ra trong năm vừa qua, dường như chỉ là một giấc mơ thoáng qua… Còn bây giờ, tôi lại cảm thấy mình vẫn đang ở trong vùng đầm lầy nguy hiểm này; sự yên bình hiện tại có lẽ chỉ là ảo tưởng trước khi tôi qua đời mà thôi.

  Dù là trường hợp nào đi nữa, tôi cũng muốn chấp nhận nó một cách vui vẻ. Đôi khi, việc một sự việc kết thúc còn khiến người ta mong đợi hơn cả việc nhận được kết quả của nó nữa.

  Tuy nhiên, sâu thẳm trong lòng mình, tôi rất rõ rằng việc nói rằng mọi chuyện đã kết thúc vẫn còn quá sớm. Thậm chí, những gì tôi đã trải qua trước đây, mới chỉ là bắt đầu mà thôi.