Tất cả đã được sửa chữa xong rồi; nhưng vẫn muốn than phiền một chút…

Có lẽ đã có người đọc qua điều này rồi, nhưng tôi vẫn muốn chia sẻ…

Thực ra, ngay từ ngày hôm sau khi bắt đầu sao chép số lượng lớn các nội dung cần chỉnh sửa, tôi đã hối tiếc. Lẽ ra tôi nên dừng việc xuất bản lại… Nhưng vì đã bắt đầu làm rồi, thì cứ làm cho xong đi.

Việc hoàn thành tất cả các phần cần chỉnh sửa đã tiêu tốn khá nhiều công sức và chi phí… Hôm nay, sau khi hoàn thành công việc, khi tôi bắt đầu sửa chữa một cách nghiêm túc, tôi nhìn thấy một đống lớn những nội dung cần chỉnh sửa và suýt nữa thì gục ngã…

Trước đây, tôi chưa bao giờ phải đối mặt với tình huống như thế này cả… Tôi đã suy nghĩ kỹ và phân tích lý do tại sao mình lại trở nên thiếu trách nhiệm đến thế… Sau đó, tôi nghĩ rằng chỉ cần bù đắp lại là được… Nhưng tôi không ngờ rằng quá trình này sẽ kéo dài đến thế…

Mặc dù còn có nhiều lý do khác nữa, nhưng sau khi phân tích kỹ, tôi nhận ra rằng chính mình mới là người thiếu trách nhiệm… Tôi không đủ chịu trách nhiệm đối với nghề viết truyện trên mạng, cũng như đối với độc giả của mình… Tôi đã làm việc một cách thiếu nghiêm túc…

Khi nhìn lại các chương mình đã viết, tôi thấy đầy những lời xin nghỉ phép, và rất nhiều nội dung cần được sửa đổi… Tôi bỗng nhiên nhận ra rằng mình giống hệt cha mình – cũng là người thiếu trách nhiệm… Có lẽ, tôi không xứng đáng để tiếp tục làm công việc này nữa…

Điều này không phải là để xin sự thương hại hay gì cả… Đó chỉ là kết luận sau khi tự phân tích bản thân mà thôi… Tôi hoàn toàn thiếu trách nhiệm; tôi không xứng đáng để tiếp tục làm công việc này…

Có rất nhiều lỗi chính tả; trong một số chương cũ, tôi thường thấy người đọc phàn nàn về những sai sót đó… Tôi muốn sửa chúng, nhưng các chương đó đã bị “khóa” lại… Tôi luôn nghĩ rằng sẽ nhờ biên tập viên vào ngày mai để sửa, nhưng cuối cùng lại quên mất…

Nội dung của các chương thường quá dài; tôi luôn nghĩ rằng nếu làm cho chúng dài hơn một chút thì sẽ kiếm được nhiều tiền hơn… Một số tình tiết trong truyện thì hoàn toàn không được xem xét về mặt tính liên kết với nhau; tôi chỉ cần thấy nó thú vị là thêm vào ngay, rồi sau đó mới hối tiếc…

Nói một câu đùa lạnh nhé… Cho đến bây giờ, tôi chưa bao giờ viết bản đồ nội dung cho bất kỳ cuốn truyện nào cả… Đúng vậy, chưa bao giờ… Dù đã viết được gần mười triệu từ, tạo ra mười cuốn tiểu thuyết dài hơn 500.000 từ mỗi cuốn, cùng với một cuốn sách được đánh giá cao… Nh

Tôi cảm thấy xấu hổ khi phải nói với người thân về công việc của mình – làm thế nào tôi kiếm tiền, tên cuốn sách mà tôi viết… Bởi vì tôi nghĩ họ sẽ chế giễu tôi, cho rằng tôi không làm ăn đàng hoàng.

Tôi cảm thấy xấu hổ bởi vì chính mình cũng nghĩ như vậy.

Điều buồn cười là trước đây tôi nghĩ đó là lỗi của họ, nhưng sau khi suy nghĩ kỹ lại, tôi nhận ra đó là lỗi của mình.

Tôi sống nhờ vào những thứ này, nhưng lại coi thường chính công việc mình đang làm.

Thật là ngạo mạn biết bao!

Có lẽ tôi thực sự không xứng đáng được làm công việc này.

Tôi không nghiêm túc, chỉ làm qua loa, nói một đằng làm một nẻ.

Về cơ bản, tôi chưa bao giờ coi đó là “công việc” đúng nghĩa.

Khi tôi sao chép các chương sách để gửi đi, tôi thậm chí còn cảm thấy mình rất thông minh, vì đã có thể duy trì được “tần suất làm việc đầy đủ”, và từ đó kiếm được khá nhiều tiền.

Nhưng tôi hoàn toàn không nhận ra điều quan trọng nhất:

Tôi đang lãng phí niềm tin của mọi người, đang đè bẹp trách nhiệm của chính mình.

Việc nghĩ rằng “duy trì tần suất làm việc đầy đủ sẽ kiếm được nhiều tiền” thực chất là một hành động vô trách nhiệm từ tận đáy lòng.

Bởi vì điều đó chứng tỏ tôi hoàn toàn không nghiêm túc với những gì mình viết, với những người đọc sách của mình; tôi chỉ nghĩ rằng việc kiếm được một khoản tiền là điều rất “thông minh”.

Hoặc có lẽ tôi đã nhận ra điều đó, nhưng chưa bao giờ thực sự quan tâm hay suy nghĩ nghiêm túc về nó.

Tôi cảm thấy rằng một người như tôi thực sự không xứng đáng được làm công việc này.

Bởi vì cha tôi cũng là người như vậy: ông dẫn tôi đi chơi, cho tôi đồ chơi, nhưng ông không chịu trách nhiệm với bất cứ điều gì.

Ông không chịu trách nhiệm với bản thân mình, với con cái, với cuộc sống.

Tôi luôn ghét ông… Thực sự rất ghét ông.

Nhưng khi nhìn lại quá khứ, nhìn lại cuộc đời mình, tôi nhận ra rằng mình đã trở thành người mà mình ghét nhất.

Tôi đã trở thành một người vô trách nhiệm.

Tôi không biết từ khi nào mình đã trở thành người giống cha mình.

Có lẽ đó là quy luật “con rồng sinh ra con rồng, con phượng sinh ra con phượng; con chuột thì luôn đào hang”。

Hoặc có lẽ là do gen, khiến tôi thích nói dối, trốn tránh trách nhiệm.

Nhìn này, bây giờ tôi vẫn đang trốn tránh trách nhiệm, vẫn đang cố gắng gây sự thương cảm.

Nói dối liên miên, vô trách nhiệm, trốn tránh, làm tổn thương và lừa dối những người đã giúp đỡ mình…

Tôi th