Tôi cũng bước đi theo, và lớp màng mỏng ấy dường như đang bắt đầu vỡ ra…

**Chương 121: Mạc Minh**

Lớp màng ấy là gì? Tôi hoàn toàn không biết… Bởi vì bước chân này, thực sự chỉ là hành động theo bản năng, do sự dẫn dắt của sư phụ mà thôi.

Đó là một nguồn năng lượng tâm linh vô cùng mạnh mẽ, là một hành động ý thức thuần khiết; tôi đã bỏ qua mọi áp lực, cũng như môi trường xung quanh… Nhưng bước chân này đã khiến tôi trở thành một “con người máu”, ngay cả khi tôi đang ở giới hạn tối đa của khả năng suy nghĩ, chỉ còn lại trạng thái tiềm năng, tôi vẫn có thể cảm nhận được dòng máu nóng chảy khắp cơ thể mình.

Bàn tay của sư phụ vẫn đặt trên lưng tôi; có lẽ máu tôi cũng đã chảy qua mu bàn tay ông ấy. Tôi quay đầu một cách mơ hồ, chỉ vì bản năng muốn nhìn thấy sư phụ… Và đúng lúc đó, tôi cũng nhìn thấy ánh mắt ông ấy đang nhìn về phía mình. Mặc dù không hề có ý thức gì, nhưng tôi vẫn cảm nhận được nỗi lo lắng trong ánh mắt ấy dành cho mình.

Tôi cảm thấy bước chân của sư phụ bỗng nhiên trở nên chậm lại, dừng lại… Thậm chí ông ấy còn đang vật lộn với bản thân mình. Lúc này, tôi không thể suy nghĩ gì được, nhưng tôi rất rõ rằng, ông ấy đang do dự vì tình trạng của tôi; ông ấy vô thức muốn tránh để tôi bị tổn thương… Có lẽ ông ấy nghĩ rằng tôi đã đạt đến giới hạn của mình rồi.

Tôi cảm nhận được sự vỡ vụn… Nhưng tôi không thể nói rõ với sư phụ điều gì… Bởi vì chính tôi cũng không thể giải thích được rõ ràng rằng điều gì đã xảy ra.

Tôi chưa bao giờ biết rằng sâu thẳm trong linh hồn mình lại ẩn chứa một lớp màng mỏng như vậy, cũng chưa bao giờ biết rằng dưới lớp màng ấy lại ẩn chứa một nguồn năng lượng bất an và lo lắng như vậy.

Lớp màng dần dần xuất hiện những vết nứt… Tôi cảm nhận được rằng lớp màng này thực sự rất bền chắc… Nhưng nó là cái gì thì tôi hoàn toàn không biết… Nếu lớp màng này có thể vỡ, thì nguồn năng lượng ẩn sau nó… Ý nghĩ này thoáng qua trong đầu tôi… Nhưng tôi không thể suy nghĩ tiếp được; tôi chỉ cảm thấy sốt ruột… Bởi vì lớp màng đang vỡ rất chậm… Giống như một tấm kính cứng đang từ từ bị vỡ… Không ai biết khi nào nó sẽ vỡ…

Liệu cuộc hành trình cùng nhau tu luyện, cùng nhau chiến đấu của tôi và sư phụ chỉ có thể dừng lại ở đây sao?

Dưới áp lực cực kỳ lớn này, tôi

Tôi đứng đó, sư phụ tôi cũng đứng đó… Điều này chắc chắn không phải là giới hạn của năng lực ông ấy; ngay cả khi thực hiện phép thuật trên một nền tảng như vậy, ông ấy vẫn phun ra một ngụm máu tươi… Nhưng vì tôi đã đạt đến giới hạn của mình, ông ấy cũng không thể tiếp tục đi xa hơn nữa. Tôi thậm chí còn cảm nhận được bàn tay ông ấy đặt trên lưng mình đang run rẩy nhẹ… Có lẽ vào khoảnh khắc này, con đường sư đệ giữa tôi và ông ấy đã đến hồi kết… Ông ấy vẫn còn con đường riêng để đi, nhưng ông ấy lại chọn ở lại đây trong sự bối rối, bởi vì tôi chính là sợi dây gắn kết sâu sắc nhất giữa chúng tôi.

Chúng tôi không thể diễn tả hết những điều tinh tế ẩn chứa trong tình huống này, bởi vì đó là những gì được tích lũy qua quá nhiều năm sống gắn bó với nhau… Liệu mọi chuyện thực sự đã kết thúc như vậy sao? Lớp màng mỏng manh ấy vẫn đang dần vỡ ra, nhưng tốc độ lại quá chậm… Và trong tình trạng không có mục tiêu cụ thể như thế này, việc suy nghĩ mông lung thực sự là một điều cực kỳ nguy hiểm… (Những người tu luyện chắc chắn hiểu điều này): Nếu không thoát khỏi tình trạng này kịp thời, cả tôi và sư phụ đều sẽ trở thành những kẻ ngốc nghếch.

Trước đây, ông ấy luôn nói về sự quyết đoán, về việc phải biết rõ vị trí của mình… Ông ấy nói rằng sự quyết đoán chính là biểu hiện của lòng từ bi… Nhưng bây giờ, liệu ông ấy có còn biết phải lựa chọn như thế nào nữa không? Liệu ông ấy chỉ có thể đứng đó cùng tôi một cách mơ hồ và ngốc nghếch không?

Nếu không có sự cắt đứt, nếu không có sự nhìn thấu rõ ràng… thì không ai có thể được gọi là “thần tiên”. Những gì được gọi là sự quyết đoán và bình tĩnh thực sự không thể kết hợp được với những điều ta quan tâm sâu sắc… Những điều ăn sâu vào tâm hồn con người… e rằng chúng sẽ khiến con người trở nên lúng túng đến cực điểm, bị mọi người nguyền rủa… Ngay cả khi đứng trước ngã rẽ của sự lựa chọn và do dự mãi không quyết định được, con người vẫn không muốn buông bỏ những điều đó…

Đêm hôm đó ở ngôi làng hoang vắng, tiếng tôi kêu gọi không muốn buông bỏ đã khiến sư phụ tôi thở dài một hơi.

Bây giờ, bàn tay ông ấy vẫn đặt trên lưng tôi, và ông ấy vẫn đứng đó cùng tôi… Phải chăng điều này cũng chính là ông ấy đang nói rằng ông ấy không muốn buông bỏ tôi?

Vì vậy, việc trở thành “thần tiên” quả thực là một điều đau khổ…

Nó giống như một đứa trẻ ba tuổi vậy; dù có một “địa vị” đặc biệt nào đi nữa, và đã thể hiện được sự oai nghiêm của mình, nhưng rốt cuộc nó vẫn chỉ là một đứa trẻ mà thôi.

Còn tôi, thì giống như người anh lớn của nó – người mà nó có thể tin tưởng, dựa vào, thậm chí là gắn bó mật thiết đến mức sinh mạng cùng nhau… Những gì nó mang lại cho tôi chính là những cảm xúc mà một đứa trẻ dành cho người thân yêu quý của mình: mơ hồ, khó diễn đạt thành lời, trong sáng… nhưng lại không hề qua suy nghĩ nhiều.

Nhưng vào khoảnh khắc này, sau khi tỉnh dậy, Siaohu đã nhìn thẳng vào mắt tôi từ sâu thẳm tâm hồn mình… Những biểu hiện cảm xúc mơ hồ, trực tiếp kia đã không còn nữa! Ánh mắt nó nhìn tôi đầy uy nghiêm, tỉnh táo, quyết đoán… nhưng vẫn ấm áp, thậm chí còn mang tính phụ thuộc nữa… Sau khi gầm rú, nó đã trở nên yên tĩnh; nó không còn đi đi lại lại lo lắng như trước đây, chờ đợi lời gọi của tôi nữa… Lần này, nó tự chủ hóa hình dạng của mình… Trong lúc đầu, tôi không hiểu Siaohu muốn làm gì, nhưng ngay sau đó, tôi đã hiểu rõ: dù sao chúng ta cũng là những linh hồn sống chung với nhau… Nó muốn hợp nhất linh hồn với tôi! Hóa ra, việc hợp nhất linh hồn không chỉ tôi mới có thể làm được; nó cũng có thể, miễn là nó đã đạt đến một mức độ nhất định!