Có vẻ như mọi người trong gia đình này đều có lý do để ghét tôi; tất cả họ đều ghét tôi, và ai nấy cũng sống không hạnh phúc chút nào. Tôi bắt đầu nghĩ rằng có lẽ chính tôi là người đã hủy hoại gia đình Thị… Nếu không có tôi, có lẽ Vương Diệu Nương sẽ không bao giờ vào nhà Thị, anh trai tôi sẽ kết hôn và có con riêng, Vân Kỳ sẽ được yêu thương độc quyền trong gia đình, và tôi cũng sẽ không còn là gánh nặng cho gia đình Lãm… Bà ngoại tôi cũng sẽ sống thoải mái và hạnh phúc hơn.

Trong khoảng thời gian đó, niềm vui duy nhất của tôi chỉ là những khoảnh khắc gần gũi thể xác với anh ấy, những cảm giác quen thuộc và hiểu biết sâu sắc mà chúng tôi đã có cùng nhau suốt nhiều năm… Chúng tôi quá quen thuộc với nhau đến mức gần như không giấu giếm điều gì. Nhưng niềm vui đó cũng trống rỗng và mơ hồ, giống như những chiếc bèo không rễ, không biết mình đang trôi dạt ở đâu, cũng không biết sẽ đến đâu.

Những ngày tháng trôi qua trong sự kiểm soát của anh ấy…

Khi bà ngoại tôi qua đời, nỗi sợ hãi trong lòng tôi đã lên đến đỉnh điểm.

Sự tốt bụng của anh ấy đối với tôi là có thật; tình cảm mà anh ấy dành cho tôi cũng là thật… Có lẽ tôi chỉ giống như một hạt ngọc trong tay anh ấy – không được phép di chuyển tự do, chỉ cần nằm yên trong lòng bàn tay anh ấy, anh ấy sẽ dành trọn ánh mắt để chăm sóc và tạo hình tôi thành hình dáng mà anh ấy yêu thích nhất.

Chúng tôi sẽ đi đến Kim Lăng… Nơi đó sẽ có một cuộc sống mới; sự nghiệp mới của anh ấy cũng ở đó… Không còn bất kỳ lời đồn đại hay phiền toái nào nữa… Chúng tôi có thể sống như những người bình thường, không sợ hãi bất cứ điều gì, sống một cách công khai và tự do.

Tôi liên tục tự hỏi liệu mình có nên tiếp tục ở bên anh ấy mãi mãi, trở thành vợ chồng, người thân, anh em… và bị buộc chặt lấy nhau mãi mãi không…

Mỗi khi nghĩ đến điều đó, tôi lại cảm thấy không thể thở nổi…

Không được…

Tôi chỉ cảm thấy mệt mỏi… Tôi đã ở nhà Thị quá lâu rồi… Tôi đã cảm thấy mệt mỏi từ lâu… Trước đây, tôi nghĩ rằng việc kết hôn sẽ giúp tôi thoát khỏi mọi ràng buộc… Nhưng mỗi khi nhớ đến ánh mắt và vẻ mặt của bà ngoại trước khi bà qua đời, tôi lại cảm thấy như có cái gì đó đang nghẹn trong cổ họng mình… Tôi không thể không cúi đầu và ăn năn… Tôi oán hận vì những hành động tàn nhẫn và sự áp đặt không ngừng của anh ấy… Tôi vẫn sợ hãi khi ở bên anh

Khi đến Wujiang, tôi nghĩ mình cuối cùng đã thoát khỏi gánh nặng, nhưng không ngờ nó lại đau khổ đến thế.

Phải từ bỏ một người, từ bỏ sự phụ thuộc và thói quen với họ, từ bỏ những nụ hôn và sự âu yếm của họ… Đó là một kiểu đau khổ khác.

Tôi thường mơ thấy đôi môi ấm áp của anh ấy áp sát vào tai tôi và thì thầm, những ngón tay anh ấy vuốt ve trên cơ thể tôi… Khi tỉnh dậy, gối của tôi luôn ướt đẫm.

Lẽ ra tôi nên ghét anh ấy… Anh ấy đã hủy hoại tôi mà.

Nếu tôi ở bên Zhang Yuan, mọi thứ sẽ khác đi… Mọi thứ sẽ không như bây giờ này.

Nhưng khi nhìn thấy anh ấy uống hết chén rượu Léigōngténg và ngã gục xuống giường trong đau đớn, tất cả những hận thù và oán giận trong tôi đều biến mất… Giờ đây, chỉ còn lại nụ cười dịu dàng và những nụ hôn mãnh liệt của anh ấy.

Đêm nào tôi cũng suy nghĩ hàng ngàn lần… Tôi muốn quay trở lại… Tôi không chịu đựng được sự đau khổ này… Không chịu đựng được cuộc sống nghèo khó… Không chịu đựng được sự im lặng xung quanh… Nhưng mỗi ngày khi mặt trời mọc, tôi lại nhớ đến lúc anh ấy ép tôi nằm xuống gối… Nhớ đến nụ cười lạnh lùng và những hành động tàn nhẫn của anh ấy… Nhớ đến chuyện tình không thành của tôi và Zhang Yuan… Nhớ đến ánh mắt của bà ngoại trước khi bà qua đời…

Sau khi may mắn thoát khỏi cái bóng ấy, tôi đã trải qua mười năm hạnh phúc ở nhà họ Shi… Tôi muốn sống tự do hơn, yên bình hơn… Muốn không sợ ánh mắt người khác… Muốn sống theo ý muốn của mình…

Liệu tôi có sai không?

Sau nửa năm ở Wujiang, tôi nhận ra rằng mình không thể cứ ẩn mình trong một ngôi làng nhỏ để trải qua phần đời còn lại.

Những năm ở Qiantang mới là khoảng thời gian hạnh phúc nhất của tôi.

Hóa ra, không cần phải chiều lòng người khác, không cần phải mỉm cười đối xử với mọi người… Chỉ cần dựa vào đôi tay của mình, tôi vẫn có thể sống hạnh phúc… Ở đây, những chuyện gia đình không quá phiền phức, tiếng cười vui vẻ cũng rất tự nhiên… Không có quá nhiều quy tắc hay ràng buộc.

Gặp Qu Chi là một sự tình cờ.

Anh ấy cười rất rạng rỡ, trông rất thư thái… Khi nói chuyện với người khác, bạn có thể hiểu ngay những gì anh ấy đang nghĩ.

Tôi thích ở bên anh ấy.

Tôi thích những người đàn ông đơn giản… Tôi có thể nhìn thấu họ, biết cách đối phó với họ… Điều đó khiến tôi cảm thấy thoải mái.

Giữa những bận rộn, tôi vẫn nhớ đến Jiangdu… Nhớ đến anh ấy… Chắc chắn anh ấy sẽ ghét tôi… Nhưng anh ấy rất giỏi xử lý mọi việc

Tôi đã kết hôn với Quách Trì.

Không có lý do gì cả; tôi cũng không quan tâm đến những điều mà Quách Trì giấu giếm với tôi. Chỉ là một ngày nọ, khi thấy nụ cười của anh ấy rạng rỡ đến lạ thường, và anh ấy cầu hôn tôi, tôi lại bất chợt đồng ý một cách vô thức.

Đêm tân hôn, tôi ôm lấy bờ vai vững chắc của chồng mình, đón nhận những nụ hôn nhẹ nhàng từ anh ấy, trong lòng chỉ cảm thấy bình yên và thoải mái.

Trước đây, mỗi lần ân ái, trong lòng tôi luôn tràn ngập sự lo lắng, run rẩy, cùng với những ham muốn dữ dội mà tôi không thể kiểm soát được.

Những ngày sống bên Quách Trì thật sự rất nhẹ nhõm và vui vẻ; thời gian trôi qua nhanh chóng, giống như một giấc mơ vậy. Cho đến khi tôi nhìn thấy bàn tay đầy máu đang nắm lấy cửa sổ chiếc xe ngựa… Tôi bỗng nhiên rùng mình và tỉnh táo trở lại.

Cha của Quách Trì đang ốm nặng và cần phải trở về Giang Đô; Sĩ Thiếu Liên đã đi về Kim Lăng rồi. Hiện tại, chỉ còn Vương Diệu Nương và Hỉ Ca ở lại Giang Đô thôi… Không cần phải sợ hãi đâu… Nhưng tôi vẫn…

Trên con thuyền trở về, vào một đêm nọ, tôi mơ một giấc mơ kỳ lạ: một người đàn ông có vẻ mặt u ám đã không ngần ngại hôn lên cơ thể tôi; tôi ôm chặt lấy anh ta, và những giọt nước mắt của tôi rơi lên chiếc áo đen của anh ta.